سلام دوستان///این آپم رو خیلی زود زدم اما اگه نخونید سرتون کلاه رفته!
توجه:دوستان اگه جوک ها به اصلیت شما اشاره کرده بود لطفا با جنبه باشید و تورو خدا ناراحت نشید /./// و این جا باید بگم که این سایت فقط جنبه خنده دارد.
1روباهی موبایلی دید به دست گرفت و زود پرید زاغه از بالای درخت گفت پایین آنتن نمیده بده برات شماره بگیرم. روباه تا موبایل رو داد زاغ گفت: این بجای قالب پنیر سوم ابتدایی!
حیف نون با نامزدش میرن پارک حیف نون میگه :عزیزم اگه این درخت کاج زبون داشت الان به ما چی میگفت ؟نامزدش میگه اگه زبون داشت میگفت:کره خر من زرد آلو ام نه کاج!
حیف نون با نامزدش میرن پارک/////توی پارک میرن تا بلال بخورن////حیف نون میگه:
قدرت خدارو میبینی!این زمان پیغمبر اذان میگفت.
یارو بچش گم میشه میره دفتر خدمات ارتباطی میگه بسوزونیدش
یه روز یه پسره به یه دختره میگه با من ازدواج میکنی؟ دختره میگه نه! و پسره یک عمر به خوبی و خوشی زندگی کرد.
پیام حیف نون به نامزدش :
با تو هرگز ، بی تو اصلا ، باهم عمرا!!!...
سیل پاکستان که اومد یه نفر پیراهن خودش رو برا کمک فرستاد بعد از سه روز پیراهنشو با یه کارتن تاید پس فرستادند!
به یارو میگن با کدوم نماز بیشتر حال میکنی؟ میگه نماز میت. می پرسن چرا؟ میگه وضو که نمیخواد ، رکوع و سچده نداره ، کفشاتم که درنمیاری ، اخرشم نهار میدن!
غضنفر ساعت نه شب که می شه سطل آشغال ویندوزش رو خالی می کنه!
از طرف سوال می کنن عامل اصلی طلاق چیه ؟ میگه ازدواج.
یه روز غضنفر یه ملخ می گیره میگه بپر ملخه می پره ، یه پاشو میکنه میگه بپر ملخه می پره ، پای دومشو هم میکنه باز میگه بپر ایندفعه ملخه نمی پره. غضنفر یه نتیجه علمی می گیره: وقتی دوتا پای ملخ کنده شه ملخ کر میشه
اولی: آقا این همسایه مون ساعت 2 نصفه شب هی با مشت می کوبید به دیوار خونمون!
دومی: عجب آدم های مردم آزاری پیدا می شن. حتماً نذاشت بخوابی؟
اولی: نه، خوشبختانه خواب نبودم، داشتم شیپور تمرین می کردم!
یارو میره سمعک بخره قروشنده میگه: همه جوره شو داریم هزار تومنی تا 100 هزار تومنی.
یارو میگه هزار تومنی چطور کار میکنه؟
فروشنده میگه : این اصلا کار نمیکنه فقط چیزی که هست وفتی مردم اونو می بینن بلندتر حرف می زنند.
غضنفر داشت نوارخالی گوش میداد و بلند بلند گریه میکرده، بهش میگن چرا گریه میکنی؟
میگه: دلم واسه خوانندهاش میسوزه، طفلکی لال بوده!
یه پسره به دوستش میگه: بیا بریم دریا.
دوستش میگه: نه اگه غرقشم مامانم منو میکشه!
آمریکاییه میخواسته غضنفر ضایع کنه میبرتش تو آمریکا و بهش میگه: زمین را بکن. غضنفر بعد از100متر کندن به یک سیم میرسه، آمریکاییه بهش میگه: ببین ما از100سال پیش تلفن داشتیم!
غضنفر هم یارو رو میبرتش تو شهرشون و بهش میگه: بکن، آمریکاییه بعد از100متر کندن به چیزی نمیرسه، غضنفر بهش میگه ببین ما از100سال پیش موبایل داشتیم!
اطلاعیه شیطان : تا میتوانید گناه کنید گاز جهنم قطع شده از آتش خبری نیست.
به غضنر میگن: دوست داری بابات بمیره ارثش به تو برسه؟
میگه : نه ، دوست دارم بکشنش تا دیه هم بگیرم.
عزرائیله میاد سراغ غضنفر ، غضنفر خودشو میزنه به مردن
یکی میره دزدی ، صاحب خونه بیدار میشه می گه : کی اونجاست؟ دزده میگه : هیچکی ، گربست ، بع بعععع.
غضنفر میره قنادی، میگه: ببخشید کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو میگه: نخیر نداریم. فردا دوباره غضنفر میاد، میپرسه: شرمنده، کیک هفتاد طبقه دارید؟ باز قناده میگه: نخیر نداریم. خلاصه یک هفته تمام هر روز کار غضنفر این بوده که بیاد سراغ کیک هفتاد طبقه بگیره و قناده هم هرروز جواب میداده که نداریم. آخر هفته قناده با خودش میگه: این بابا که مشتری پایس... بگذار یک کیک هفتاد طبقه براش بپزیم، یک پول خوبی هم شب جمعهای بزنیم به جیب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو میگذاره یک کیک خوشگل هفتاد طبقه ردیف میکنه. شنبه اول صبح غضنفر میاد، میپرسه: ببخشید، کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو با لبخند بر لب میگه: بعله که داریم، خوبشم داریم! غضنفر میگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بیست چهارمش به ما بده!
غضنفرخودشو میزنه به کوچة علی چپ، گم میشه!
سوسکه به خودش نارنجک می بنده میره زیر دمپایی!
از حیف نون میپرسن شیری یا روباه؟
میگه مگه خر چشه؟
یارو تو جبهه مجروح میشه به دوستش میگه حلالم کن. دوستش هم سرشو می بره!!!
به غضنفر میگن بهترین شهر دنیا کجاست؟ میگه سانفرانسیسکو . میگن بنویسش میگه غلط کردم قم.
غضنفر به زنش میگه 4 تا حیوون بگو که با خ شروع میشه ؟ زنش جواب میده:
1 – خودت.
2 – خواهرت .
3 – خیرندیده مادرت.
4 – خدا بیامرز پدرت.
می
خواستم شمع باشم تا آخر عمر برات بسوزم... ولی نامرد ادیسون برق رو اختراع
کرد
